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職場(chǎng)遇到愛(ài)躲事卸責的奇葩同事，與其自己氣到內傷，不如學(xué)幾招應對！心理師認為，常用「我不知道」來(lái)逃避的人，通常是防備自己不要受到傷害，要讓對方愿意負責，就是讓事情清楚明白，筑招網(wǎng)小編教你6步驟建立對方的責任感！

「善于躲避責任」的人格動(dòng)機
逃避責任的人格類(lèi)型中，有一種類(lèi)型會(huì )表現出自己也是一頭霧水，什么都不知道，他們常常說(shuō)的「逃避責任的借口」有下面這幾句：

「沒(méi)有人跟我說(shuō)要做什么??！」

「我不知道這件事情有這么急?！?/span>

「主管叫我那樣做，你又叫我這樣做，我不知道要聽(tīng)誰(shuí)的？」

「我什么都不知道、不清楚，所以什么也沒(méi)有做?！?/span>

「都沒(méi)有人在旁邊看我怎么做，我不曉得怎么做才對？」

很多人在面對事情時(shí)，習慣用「我不知道」來(lái)逃避責任，其實(shí)從心理的角度，這代表他們已經(jīng)啟動(dòng)防衛，努力保護自己的心理不要受到傷害和責難。

讓對方負起責任的方法：先讓事情清楚明白，再降低對方的防衛態(tài)度，開(kāi)始思考解決方法。

碰到善于躲避責任的人，要讓對方負起責任的第一種方法是，先讓事情清楚明白，這樣對方才能做到答應的事情。

接下來(lái)可以詢(xún)問(wèn)對方：「哪件事情現在做不到？」以及「如何讓這件事變成可能？」

這兩個(gè)問(wèn)題可以讓原本態(tài)度防衛、封閉、自私，愛(ài)找借口的人，態(tài)度轉變成開(kāi)放，愿意思索如何去執行原本認為不可行的計劃，說(shuō)出對方心中認為不可能做到的事情時(shí)，比較可能降低對方的防備態(tài)度，開(kāi)始思考解決方法，并且與你合作。

有一次到企業(yè)做訓練，主題是「如何運用心理學(xué)提升顧客的滿(mǎn)意度」，我拋出的提問(wèn)是：「有沒(méi)有什么事情是大家現在覺(jué)得做不到，但若做到可以大大提升顧客的滿(mǎn)意度？」

何以我要用這個(gè)反向提問(wèn)，因為如果我直接問(wèn)：「做些什么調整可以大大提升顧客的滿(mǎn)意度？」大家就會(huì )覺(jué)得「可以做的都做了」、「我們現在做的顧客就已經(jīng)很滿(mǎn)意了」、「不知道還能再做什么」，所以，這個(gè)提問(wèn)的用意，就是要降低對方的防衛心理，開(kāi)始思考問(wèn)題解決的方法。

把自己的「責任范圍」縮小的人格動(dòng)機
另一種逃避責任的人格類(lèi)型是「把自己的責任范圍縮小」，他們常常會(huì )說(shuō)：「這不關(guān)我的事?！?/span>

讓對方負起責任的方法：先同理對方的感受，再讓對方說(shuō)出心里的話(huà)，并且提出可以執行的解決方案。

碰到想要「把自己的責任范圍縮小」的人，可以先同理對方的感受說(shuō)：「我想你會(huì )覺(jué)得自己做不到我要求的事，對吧？」

如果對方點(diǎn)點(diǎn)頭回答「對」時(shí)，就代表你了解他的處境，會(huì )有效減少對方內心的抗拒。

然后接著(zhù)說(shuō)：「我猜，你很想直接告訴我你做不到，對不對？」對方很可能會(huì )同意地點(diǎn)點(diǎn)頭，甚至回答：「沒(méi)錯?！?/span>

最后詢(xún)問(wèn)對方說(shuō)：「你認為要完成這件事，除非是什么狀況……?！拐f(shuō)完后要停頓一下，讓對方填空，說(shuō)出心里的話(huà)。之后就可以跟對方一起合作，讓對方提出有效執行的解決方案。

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態(tài)度被動(dòng)的人格動(dòng)機
一般而言，態(tài)度被動(dòng)的人即使看到失誤、發(fā)現問(wèn)題，也會(huì )置之不理，任由問(wèn)題變得越來(lái)越嚴重，他們跟自己說(shuō)的「內在語(yǔ)言」常常是下面這幾句：

「再等等看吧！」

「再輪也輪不到我來(lái)做?！?/span>

「遲早會(huì )有人出面解決的?！?/span>

「天塌下來(lái)還有高個(gè)子頂著(zhù)?！?/span>

如果細心觀(guān)察會(huì )發(fā)現，不少態(tài)度被動(dòng)的人屬于「有能力但沒(méi)有盡全力」的人格動(dòng)機，如果放任他們得過(guò)且過(guò)，問(wèn)題會(huì )愈滾愈大。

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讓對方負起責任的方法：六個(gè)步驟建立責任感
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碰到「有能力但沒(méi)有盡全力」的人，不妨試試下面六個(gè)步驟，可以逐步擴大對方的責任感。

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第一步：告訴對方你想花個(gè)十分鐘和他小聊一下，時(shí)間最好訂在他可以專(zhuān)心談話(huà)的時(shí)候，要是對方說(shuō)可以馬上放下手邊的事情過(guò)來(lái)找你，不妨禮貌地說(shuō)：「不是很緊急，可以等他忙完之后再過(guò)來(lái)?！?/span>

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第二步：先想出三個(gè)可能會(huì )讓對方覺(jué)得不滿(mǎn)的地方，越明確越具體越好。譬如說(shuō)，你覺(jué)得對方會(huì )不滿(mǎn)常常丟給他無(wú)聊的案子，沒(méi)有給他足夠的預算購買(mǎi)想要的配備，有時(shí)候別人的爛攤子，卻怪在他頭上。

這個(gè)時(shí)候要先放下自己對他不滿(mǎn)的地方，設身處地以對方的立場(chǎng)來(lái)思考。

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第三步：跟對方會(huì )談時(shí)，對方可能會(huì )以為你要責怪他而有防備心，但這個(gè)方法成功的關(guān)鍵是，要讓對方出乎意外：「你大概預期我會(huì )像平常那樣告訴你哪里不對、哪里做錯，但是我一直在思考為何你會(huì )有這樣的態(tài)度，或許是我讓你失望了，有幾件事也許你不敢說(shuō)，這些事情應該是……」明確說(shuō)出你覺(jué)得讓他感到失望的事。

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第四步：真誠的詢(xún)問(wèn)對方：「我講的這些都對嗎？如果不是的話(huà)，那我做了什么讓你覺(jué)得不舒服的事情？可以說(shuō)說(shuō)看嗎？ 」

好好傾聽(tīng)對方要講的話(huà)，聽(tīng)完后稍停一會(huì )再說(shuō)：「這些事情對你來(lái)說(shuō)有多困擾？」

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第五步：在對方回答你提出來(lái)的問(wèn)題之后，真誠地說(shuō)：「是喔！我都沒(méi)發(fā)覺(jué)，很抱歉，以后我會(huì )調整?！谷缓笸Ｗ〔灰f(shuō)話(huà)，如果對方問(wèn)：「還有其他的事嗎？」

你要真誠地說(shuō)：「沒(méi)有了，我想講的就這樣，很感謝你告訴我實(shí)話(huà)?！?/span>

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第六步：可以回應對方：「我知道有些地方我忽略了，也知道你不敢告訴我，如果我能了解自己的盲點(diǎn)，可以做得更好，創(chuàng )造出更優(yōu)質(zhì)的工作環(huán)境。 」

接著(zhù)也可以跟對方討論：如何創(chuàng )造讓他好好工作的環(huán)境。

想讓?xiě)B度被動(dòng)的人負起責任，如果當面指正對方，承諾以后會(huì )改進(jìn)，事實(shí)上，只是在樹(shù)立新敵，即使對方表面唯唯諾諾，但只要有機會(huì )，對方就會(huì )想辦法逃避責任。

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上面這六個(gè)步驟很適合主管或家長(cháng)用來(lái)建立同仁或孩子的責任感，咨商的過(guò)程中我常會(huì )分享給有需要的主管和家長(cháng)，但成功的關(guān)鍵在于，語(yǔ)言的熟悉程度，以及理解每個(gè)步驟的用意，融會(huì )貫通之后，多半可以大幅提升被動(dòng)者的責任感。